因为一个人，而爱上一座城。我想，许多人都有过这样一种情怀。
江城这座城市，四季并不分明，春天花开，时日并无多久，夏天的炎热就随之而来。秋天树叶飘飘洒洒，周遭刚被黄色笼罩起来，羽绒服就得拿出来穿上。
周遭的人说着我听不懂的地方语言，每一路公交车经过的站台我都不知道，哪条街是卖衣服的，哪条街是酒吧，哪条街是美食，哪条街有网吧，水费交在哪儿，电卡在哪儿充，我都不知道，除了温澜，这里的一切于我都是陌生的，当然，除了电脑上的lol还是一样。
我从来都没想过要在这样的城市生活。
但温澜习惯这座城市不拥挤的交通，习惯想见朋友不过10来分钟的事。习惯走在哪儿都是熟悉的感觉，这样她才有安全感。对于这座城市的吃喝住行，她都了如指掌。所以温澜不离开，虽然江城小到温澜都不能从事自己喜欢的职业，虽然温澜对于江城也谈不上有多炙热的情感。
可习惯就是比喜欢更为可怕。
所以，我留了下来。
小区门口的巫溪烤鱼；纪念碑的盆盆冒菜；渝州路的诗城布衣火锅；沃尔玛楼上的索美赛咖啡；摩尔玛楼上的佳客来牛排；江城一中对面的麻辣烫，奶茶，和米线；昌明桥两侧的麻辣鱼；教育巷的小烧烤……
它们的味道都让我逐渐习惯和迷上了这座城市，一呆就是三年，甚至后来想要生活一辈子。
而到了今天这样一个时刻，没了温澜在身边，江城在我眼里又变得一如既往的索然无味起来。
我才明白，我并不是爱江城，而是江城有温澜在，所以我才爱。
锁上门的那一刻，连同回忆都一并锁在了里面。温澜会回来的，因为她无处可去，而我还有南安可以回去，尽管我还是一心只想在江城，但温澜不会再让我回来。
她会换了门的锁，扔掉家里所有和我有关的东西，甚至连我们一起用过的锅碗瓢盆，床上用品，如果不出意外，温澜都会一起扔掉。
这就是温澜，固执怪异。
生活了三年，我突然发现自己似乎并不了解她。
就好像她会在深夜很突然的醒来，会在半醒半梦中发出很痛苦又低迷的呻吟声。
但我将她拥入怀，说，“不怕。有我在。”后，她会眉头舒展，一个劲儿的往我怀里钻。
温澜不说话的时候异常的严肃，所以在第一次询问无果后，我再也没有提起过。
而这一切，我并不知道为什么。
只是她没有安全感这事，我一直都知道，尽管她不肯承认。
我竭尽所能的想要保护她，而她也竭尽所能的像只小刺猬逞着强。
似乎我并不能让她足够的安全感，令她心安。
分手的那天，我给温澜说，“谈了新男友一定要告诉我。如果他没有我好，我是不会同意的。”罢了想了想，我又补充，“算了。就算结婚也不要告诉我。我怕自己控制不住把你从婚礼上抢走。”
但温澜告诉我，“秦淮。我不会再爱谁了。”
我不信。就像我知道现在的我痛不欲生着，但过了不多久，我依然会爱上别的姑娘，虽然夜深人静时我还是会想起温澜，但这并足以改变什么。
我突然有些反感，到了这样一个时刻，还不忘矫情一把的温澜。
鬼知道她是不是有了新的下家？所以才会这么绝情。无论我说什么，做什么样的承诺，温澜都不肯回头。
行李箱的轮子在柏油路上发出刺耳难听的声音，滴滴师傅关上车门的时候，我没能忍住，闭上了眼睛。
火车快速的在铁轨上运行着，我终将是与江城越来越远了。
走出火车站，周遭的一切都是熟悉的，也是陌生的。
进站口对面的酒店依然还在，却换了名字；
马路对面的油泼面换了老板；
小卖铺的店面从一间变成了两间；
就连从小就耳濡目染的口音听起来都有些怪异。
出租车在小区门口停下的时候，我拖下行李箱，想起上次温澜来的场景，物是人非欲语泪先流。
“淮淮，眼睛进沙子啦？”爷爷奶奶对于我的归家显然是极度开心的。
“这次回来就在南安工作，不走了吧？”
我点头接着又摇头，“我回来休假的，过几天还要走。”
他们脸上失落的神情让我一度觉得愧疚，但我的生活也让我过得挣扎，所以我得尽力让自己重新来过，去丽江，是我觉得唯一一个能拯救自己的方法。
回家之前我已经和丽江的一家客栈联系好了，半个月后就去那边做义工，时间是一年，而至于一年后还回不回来，我不想去想，顺其自然一直都是我对于眼前生活的态度。
因为以后的事，本就只有以后才会知道。
“听说你要回来，你奶奶给你包了一箱的饺子冻在冰箱，现在正在给你蒸面呢！”爷爷一边看着电视一边看着我笑着说道。
在江城的时候，我一度想念奶奶包的韭菜饺子和蒸面皮，所以回家前刻意的打了电话表明自己的愿望。
但当饺子进入嘴里的那一刻我又吐了出来。
“你这孩子，慢慢吃。烫着了吧？”
奶奶被皱纹围着的眼睛充满了宠溺，只是她不知道吐出来的原因是因为温澜从来不吃饺子，而且是极度的讨厌面食，我随着她吃惯了米饭和辣的可以掉眼泪的川菜，一时竟有些难以适应。
“辣椒合适吗？你每次吃了辣椒都要长痘痘。所以我只放了一点。”
“嗯，挺好的。”
我没敢抬起红了的眼。
和温澜分手后，我因为想她而一度陷入失眠，我以为回家后这样的感觉会好一些，怎知反而有增无减。
我是9点准时上的床，一直到5点，都还很清醒，我翻着和温澜在贴吧的聊天记录，从一开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人从陌生走近你，然后再陌生，这种感觉夸张得令人崩溃。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
而窗外凌晨5点的天，已经亮了起来。我索性塞上耳机，换上运动鞋，准备沿着南河边跑，出门前我还以为会没人，结果晨跑的人已经挺多。
河畔的风吹在脸上，凉凉的，夹带一股昨夜雨后泥土的香，陪着主人出来一起锻炼的小泰迪，屁颠屁颠的跟在后面，裹了一件牛仔衣的它就像一个追着父母的孩子。
我一直跑到6点，才停了起来，坐在河边，看着风平浪静的水面。
江城也有一条河，就在我和温澜住的小区旁，夏天时我们挺喜欢沿着河边散步，一路都很吵闹，但一路也都很欢快。
“嗨，帅哥！可以借我10块钱打车回去吗？我忘了带钱出门了，跑的太累了。”
听到话声，我取下耳机抬起头，一个穿着白色短袖，黑色短裤，塞着耳机，已经跑得大汗淋漓的姑娘看着我。
“哦。”我摸了摸裤包，正巧有10块的零钱，递给了她。
“我加个你微信吧。回家转给你。”她接过钱，显然有些不好意思。
“不用了。”
“那我不能要。”
“10块钱而已。”
“可它也是钱。”
我执拗不过她，只得点出微信二维码让她扫，然后通过了她的好友验证，她这才笑容满面的跑走了。
我刚到家，就看到她发来的红包，说“谢谢！”
领取后正准备拉黑她，就看见新消息，“你失恋了。”
她用的肯定的语气，而不是疑问，我突然就来了兴趣，点了取消。
你怎么知道？
——我猜的
——我不信。
——因为我也失恋了，失恋的人有种魔力，所以他（她）会感受到身边其他失恋人的气息，这种气息可能通过眼神，可能通过表情，可能通过状态，也有可能是通过你抽风的程度。
——哈哈。说的跟真的似的。
失恋的人到底是什么样的呢？我也不知道。
似乎一万个人就有一万种不一样的失恋。
但一样的是不管如今的自己多少岁，是二十，是十八，还是三十，都担心这辈子，是不是遇不到自己喜欢也喜欢自己的人了。
我的第一场恋爱以失恋宣布结束时，我也是。
但后来不是了，因为遗忘，大概是现代人最擅长的事。
我依然喜欢上了的别的人，也依然被别的人所喜欢。只是喜欢的深浅，喜欢的程度不同罢了。
道理都懂，但此时此刻就是迈不过去这个坎儿，毕竟心里的难受不是用道理就能释怀的。
就像祝福温澜幸福是真的，但要说祝福温澜和别的人幸福，那一定是假的。
——我不得不承认，曾经有许多许多个时刻，我都矫情的以为会和他天长地久。于是甘愿降低姿态，迁就他的一切，想着两个人就得学会包容。结果还是没有走到最后。可能人生就是要充满遗憾吧。今天看见你的样子，让我想到半年前刚刚失恋的自己。一切都会好起来。心疼你。加油！我们都会遇见更好的人。
我知道，这世间更好的姑娘有太多，比她会打扮的，比她漂亮的，比她更前凸后翘的，比她更有文学底垫的，可她会照顾和懂得爱人的。
——哈哈，谢谢！
但她们都不是她。
——那有缘再见！我叫顾安。
这次我没有拒绝，回了，“好。我是秦淮。”
qq上的群消息弹了出来，提示着可以准备参赛文章了，截稿倒计时4个月。
我和温澜认识就是因为参加这个新概念作文大赛，温澜的文有她自己的风格，情感特别细腻，文风清新，有些像安妮宝贝，挺能打动人心的。
我很喜欢，所以主动撩了她。
温澜总是失眠，时常在凌晨的3点，4点时才给我评论说说，或是在留言板留言说好久不见，今天天气挺好。
反而在我和她在一起后，她倒是从不理睬我的动态了。
用她的话说，“天天都在一起。还评什么？”
温澜一直都耿耿于怀一件事，她说收到自己爱的人的情书是一件令她幸福的事，可我从来没给她写过一封情书，她生气的原因是我给之前的前任们都有写，不管是长是短，可偏偏到了她这儿就没了。
姑娘对于男朋友前任们的嫉妒心是异常的强的，微博可以翻到初页，空间可以翻到前五年。
所以她每隔一段时间都会念叨，都会撒娇，像我要一封情书，也都会被我拒绝。
我是想留着在婚礼上好好让她哭一场的。
没想到没了机会。
而我也不会再参加这个比赛了，一来过了那个年纪，二来这个比赛也不会再遇见另一个温澜了。
每个人都会失恋，但每个人也终将自愈或是被治愈。
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我们在这儿等着你。