一边姿意用手玩弄我的胸前柔软，一边坏坏地在我耳T3着‘挑逗’性质的悄悄话，我骂他坏，他承认自己就是坏，并且举双手欢迎我也坏回去，做为我的男人，他十分愿意我以这样子欺负他为乐。
这个坏蛋他是看多了那些R极片，所以学了好多欺负人的坏招，可他一部也没有给我看过，所以我又怎么会欺负回去呢？
我这时的感觉只能用天堂地狱来形容，一边我觉得在餐桌上这样子是非常不正确的，可在潜意识里我又觉得一种难以言的刺激感。
可能是顾忌我现在有了宝宝，所以他没有把所有身体的重心都放压在我身上，他俯下身轻轻地在我胸前和脖颈上舔黏着，一边学着电视里坏人的声音低低地在我耳边道：“宝贝，你真香！”
我这时只觉得有种难以言的感觉在身体里流动，像我们之间的许多次那样，又和那些有些细微的差别，我只觉得有一个的火苗在身体的深处燃烧起来了，并且随着他的动作越烧越大。
我在昏茫中禁不住轻叹起来，并且软声地道：“宝贝，别这样，你，不，好烫，我怕！”其实我也不知道自己要什么，更不知道自己的身体怎么会变的这么奇怪？
他并不理会我，仍是细细玩弄着我敏感到了极的身体，他的吻从来也不曾那样的细致过，那些轻的如同羽毛的吻在我身体的各处来回游走着，直到我接近崩溃的边缘。
我因为这种奇怪的感觉，眼泪顺着脸颊滑落了下来，却被他看个正着，借着由一侧窗外透入的光线，我看到他闪闪的眼睛，在黑暗中，居然分外的明亮。
他吻掉我的眼泪，轻轻昵喃着：“别怕，宝贝”，随即进入了我，随着身体那莫名的空虚被填满，我听见自己发出极细的一声呼喊，窗外江面桥上灿烂的灯火远远地照射过来，我觉得自己在深暗的夜色中，如同一朵含苞的玫瑰，心翼翼地为他颤放盛开了。
夜航的汽轮在极远的地方发出空旷的鸣叫，‘呜’，那一声，辽远而空旷，我奇怪的发现在这样的时刻，我会觉得自己是一朵花，而他是栖息在花上的蝶，暗夜让人的感觉愈发敏锐，随着他的每一个动作，都让我想要喊叫出声。
但我咬紧牙关，只在鼻腔中发出如诉的泣声，我清晰的感觉他的动作随着我的轻泣或重或浅，我觉得身体里的汁液缓缓流淌着，在进入**时，我觉得自己的身体又由花朵成为了一条河流。
我地河流原本安静地流淌。自生自灭。却在某天同他相逢。他是另一条更为宽广地河流。用冲击地姿态闯入了我。从此我不能再沉默。生活变地丰富。思想变得敏感。只有我自己知道。我已经不是我自己了。
他拥抱着我。久久地呼唤着我地名字。在激情结束地时刻。我恍然至身于一个不知明地世界。他一遍遍细细地呼唤。仿佛是要把我由那个不知明地世界唤回。我轻飘飘地。不想动弹。良久。才被他抱至床上。相拥着睡了过去。
在许多个夜晚。我们都曾经无眠夜谈。在这样许多个夜晚。我们既像是情侣。又像是朋友。或者是知己。无所不谈。张胖儿我是个矛盾地综合体。他我身体里有百分之六十是女孩。余下地百分之四十。一半儿像个男孩。另一半才像成熟地女性。他他曾经一度认为自己不可能进入我地内心深处。
因为我表面上这个傻乎乎地女生。是用来对付大部分人地。他我只有在绝少地情况下。才可能向很亲密地人展露自己地内心世界。一个成熟。理性地女人。我可以看得出。他这话时地沮丧。他接着亲密如他。我也不会轻易展现自己非常女人地一面。有时到激动处。他甚至会骂自己是笨蛋。不能完全了解我。
坦率地讲。我十分喜欢这个样子地他。可能我地骨子里带着虐待狂地倾向。所以每当他表现地像个男孩子时。我又完全不能自拔。每当此时。我都会看着他地眼睛。十分认真地对他：“烈。听我。并不这个样子地。到是你。你知道不知道。每当你用这样地眼神看我时。我就难以自拔。我怕我有天会迷失在你地世界里。难以自拔！”
是地。其实在内心地深处。我地确是有着这样地恐慌。我怕自己有天会沉浸在另一个人地世界里。那么。我也就不再是我自己了。可在不知不觉中。我早就走进了他地世界。我对他地爱已经到了难以自拔地境地。
陈蕊的没错，我们的确是生活在了梦幻的世界之中，可人生本来短暂，我甚至觉得如果可以
这种生活，一直走到生活的终，也没有什么不好的
随着对他深入的认知和对自己深入的认知，因为在认识他之前，我所认识的自己也只能算是表层上的一浅显的影像，而随着对双方认知的加深，我甚至偶尔会觉得难以控制的恐慌，就好比一个被装在笼中的鸟，有天突然被放生了，她马不停蹄的向前飞，感觉到了前所未有的自由感，但在心里却惶惶着，害怕身后会有猎枪那乌黑的枪管在跟踪着自己。
我怕我会失去他和现在这种生活，我和张胖儿过这种心理，他往往在叹息后道：“我这种患得患失的心理可能是因为有了宝宝，他这叫做‘产前忧郁综合症’并安慰我，有百分之八十的孕期妇女会有这种症状，他叫我安心的生活，好好的待产，什么也不要多想，等到几个月后，我们的孩子安然降生，这才是王道。
有时他也怕我是在家里闷坏了，所以会带着我出去玩，有时会带我看一些人不是很多的演出，我们一起观赏过昆曲‘牡丹亭’，去看过一两个交响乐团的演出，有时我们也还是会去江边那个废弃的江堤上，静静地看云起云散，听江水拂荡。
我有天跟他，我想坐旋转木马和摩天轮，他南京目前没有这种正宗的设施，他如果有天南京有了，一定会带我去玩儿，我我并不喜欢其它那些太过刺激的玩意儿，我就喜欢旋转木马和摩天轮，其它的一概入不了我法眼。
他当天就做了一张有摩天轮和旋转木马的桌面，当了屏保，要总有一天一定得带我去那儿玩儿，就我们两个，在夕阳之中在高高的摩天轮上看日落。
随着我怀孕天数的增加，我的困倦感也在加深，并且时常觉得很没有安全感，想哭，我甚至害怕他一人出去的生命安全，这次怀孕，让我性情大变，有时我会莫名其妙坐在那儿就流下眼泪来。
他为此陪了我很久一段时间都没有去经营自己的事业，但我知道他是一个事业心很重的男人，他之所以会荒废和平淡了这么久，就是因为我和宝宝。
于是有一天，在他带着我到玄武湖野游纳凉的时候，我乘着自己心情很好，就和他认真的谈了这件事，我跟他谢谢，谢谢他这么长时间为了我和孩子，都没有时间管理自己的事业，他背靠着岸边的垂柳，我睡在草地上，把头枕在他腿上，他伸手抚摸着我的脸颊，看着我的眼睛认真地道：“你知道我为什么不想在你怀孕的时候做生意吗？”他完这句后又把眼光从我脸上移开，投向了蓝天白云下的广阔湖面，仿佛自言自语地道：“我怕我会再重蹈周同的复辙，我怕我会在忙碌时不能好好陪你，我怕失去你们娘儿两。”
我随即流下眼泪，我们久久的拥抱在一起，然后我违心地轻声：“去吧，张烈，别像个娘们儿似的，牵肠挂肚的，我们何至于就那么凑巧呢？再我们将来有三个人了，开销也大了，你不了，等赚到钱了，就给我买个大房子，我们还要养条大狗呢！”
这次谈话后，他当真和朋友在湖南附近开了家的时装店，专门经营各种日本原单的精品服装，那段时间，为了店面的装璜和进货的渠道，他忙的焦头烂额。
经常是我还没醒他人就已经出了门儿，又有很多次，我睡下来了很久，他还没有回家，我为此虽然从来也没有报怨过，他却时常在深更半夜回来时，把我抱在怀里，深深的叹息着，好在天道酬勤，他的头脑灵活，加上因为学过美术，所以对时尚有着难以把握的敏锐感，所以他进的货往往就是下季最流行的，随着他的生意越来越旺，他又十分大胆的，用马不停蹄的姿态在新街口开了第二家分店。
如果不是我亲眼所见，我相信不会有人相信，前后不到三个月，他就已经用很少的奖金开了两家店。
有天他一个哥们儿过生日，他把我也带上了，席间，我看到他不止一次离席接电话，吃饭也显得一幅心不在焉的样子，于是拍拍他放在桌上的手背道：“你怎么了，整晚上都急慌慌的？”
他放下电话，看了看我后笑着道：“没什么事儿，店里有个做的服务员突然要辞职，我和老钱（他的合伙人）想把她留下来。
我虽然已经充分做好了，他忙起来难免会有些事情不能同我讲的准备，但那一瞬间，我还感觉到了异样的感觉，因为他在同我笑的时候，我可以感觉到他笑容的勉强。(未完待续，如欲知后事如何，请登陆n，章节更多，支持作者，支持正版阅读！)